文章|16人格

我们都经历过这样的情况：当与我们所爱的人的谈话开始走向南边时，那个令人心碎的时刻。在这些时刻，也许您的脉搏加快，您的脸涨红，您可以感觉到您的血液开始沸腾。或者，面对关系冲突，您的第一本能可能是尽快摆脱这种情况，即使这意味着冷落您的另一半。

无论我们多么爱一个人、多么关心一个人，关系中的冲突都是不可避免的，尤其是在恋爱关系中。毕竟，我们都是人。我们都有独特的观点、需求和沟通方式。再加上日常生活的压力和压力，即使是最健康的关系也会时不时地遇到一些障碍，这也就不足为奇了。

但有趣的是：我们应对和处理冲突的方式并不是随机的。我们独特的成长经历、生活经历，甚至性格类型都在塑造我们处理关系冲突的方式。

在本文中，我们将探讨性格类型在塑造我们对关系冲突的态度和行为方面所起的作用，讨论可能导致夫妻关系破裂的不健康冲突反应，并深入探讨有助于培养有弹性的恋爱关系的健康冲突解决策略。

无论您目前正处于一段关系的困境中，还是只是想为两个人融合生活时不可避免的挑战做好准备，本文将为您提供宝贵的见解和工具，以更好地了解您自己和您的另一半在关系冲突的背景下。

对关系冲突的看法

关系冲突被定义为两个人之间由于相反的利益或偏好而产生的分歧。它可以发生在各种关系中，包括恋爱关系、友谊、家庭关系和职业互动。值得注意的是，并非所有冲突都涉及伤害性语言或破坏性行为。可以和平地解决冲突并以建设性的方式解决冲突，从而加强关系。但仅仅因为它是可能的并不意味着它总是容易的。

在关系冲突主题的行为研究中，对于冲突在关系中所扮演的角色，通常有两种不同的看法。一些学者认为，关系冲突反映了人与人之间应该避免的负面干扰，而另一些学者则表示，这是每段关系中完全正常的一部分。

当谈到不同性格类型的观点时，根据我们的“关系冲突”调查，80%的不同性格类型的人都认为冲突是关系的正常组成部分，而不是功能失调的表现。即便如此，仅仅因为大多数人认为这是正常的并不意味着每种性格类型都能轻松应对关系冲突。有些人比其他人更愿意接受处理关系冲突的想法。

毫不奇怪， ENTP 人格（辩手）是所有 16 种人格类型中最有可能认为冲突是关系的正常组成部分的人（87% 同意），第二个最有可能表示他们更愿意正面地面对关系冲突的人。坚持而不是回避（83% 的人同意）。这些活跃的健谈者并不害怕质疑任何人的观点，甚至可能喜欢随之而来的智力争论。 ENTP 并不是唯一不回避冲突的人。

一般来说，外向者更有可能表示他们更愿意正面面对人际关系中的冲突，76% 的外向者同意这一点，而内向者的这一比例仅为 59%。这是有道理的，因为外向者从与他人的交往中汲取能量，并且往往更具外在表现力。他们可能会发现即使在冲突中也能更容易地表达自己的想法和感受。事实上，他们甚至可能觉得有必要通过快速与某人谈论事情来尽快直接与他们接触。

另一方面，某些性格类型（例如许多内向者）会竭尽全力避免冲突。当面对人际紧张时，他们往往会感到不舒服，并且可能更愿意完全脱离这种情况，或者优先考虑和谐而不是解决问题——即使这意味着将别人的需求放在自己的需求之上。

例如， ISFJ 人格（捍卫者）最有可能表示，他们更愿意避免讨论关系中的冲突，而不是直接面对冲突，这一比例为 49%。作为天生的和平缔造者，ISFJ 可能会回避冲突以维持稳定，避免有害的交流，并防止关系受到损害。然而，值得注意的是，超过一半的 ISFJ 仍然愿意在可能的情况下解决冲突。

虽然有些人格类型可能比其他人更能适应冲突，但现实情况是，几乎每一种关系中都不可避免地会发生冲突。关键不是要集中精力完全预防或避免冲突，而是要培养以健康、有效的方式处理冲突所需的技能。因为最终，破坏我们关系的不是冲突本身，而是我们选择应对冲突的方式。

对关系冲突的有害反应与健康反应

过去 50 年来，恋爱关系研究取得了长足进步。具体来说，戈特曼研究所的研究人员通过选择分析夫妻共同的行为模式来判断幸福夫妻和不幸福夫妻之间的区别，彻底改变了这一领域。

通过研究，戈特曼研究所的团队发现了几个重要发现。首先，他们发现夫妻之间的互动通常有 80% 的时间是稳定的，这意味着他们倾向于重复相同的冲突模式。其次，他们发现大约 69% 的关系问题得不到解决，并因伴侣之间的性格差异而导致持续的冲突。最后但并非最不重要的是，通过他们的新观察方法，他们发现了几个一致的模式，可以将健康、成功的关系与可能因不相容而结束的关系区分开来。

总体而言，戈特曼研究所的研究人员确定了四种对关系冲突的有害反应，他们将其称为“四骑士”，以及针对这些负面反应的四种解药。我们在之前关于恋爱关系冲突的文章中讨论了“四骑士”及其解药，我们将在这里再次回顾它们，并结合我们“关系冲突”调查中的其他见解。

防御与承担责任

戈特曼研究所的研究人员认为，对冲突的一种有害反应是防御性行为，即对感知到的批评或威胁做出反应性情绪反应，其特点往往是否认责任、找借口或将责任推卸给他人。

为了更好地理解这种行为以及它为何会损害一段关系，我们可以想象一下一对夫妻讨论他们的财务问题。其中一方对另一方最近的冲动购物表示不满，他说：“我以为我们本月都同意控制预算。”另一方感到受到了攻击，于是辩解道：“好吧，如果您不总是花那么多钱购物，我们就不会陷入这种紧张的境地了。”

防御型伴侣不去承认伴侣的担忧并共同努力寻找解决方案，而是转移责任，导致冲突升级，阻碍了解决问题所需的沟通。

在我们的研究中，我们发现，在关系冲突期间，所有 16 种性格类型都会在一定程度上采取防御性措施。下表显示了每种类型对以下问题的回答：“当您的关系中出现冲突时，您通常会试图保护或证明您的行为或言语是正当的吗？”

根据调查结果，平均有 81% 的各类人表示，在遇到关系冲突时，他们通常会陷入防御状态。这是迄今为止最常见的冲突负面反应。

防御心理之所以如此普遍，可能是因为它是一种自我保护机制。毕竟，没有人喜欢被人指责或批评。人们也倾向于认为自己的行为是正当的，因为他们对自己的生活有完整的了解。当他们觉得自己的观点被误解或歪曲时，他们自然会想分享自己的观点。

更不用说，有时指责的一方对情况的判断其实是错误的。在这种情况下，防御是一种不可避免的反应。对某些人来说，没有什么比他们的另一半指责他们做了他们没有做过的事情或遗漏了关键信息来证明他们的观点更令人沮丧的了。

尽管如此，尽管防御性有时似乎是合理的，但它往往会使问题升级，并进一步拉大双方的距离。那么，那些有防御性想法的人可以做些什么来平息事态并达成解决方案，而不是火上浇油呢？

消除防御心理的良方是承担责任。这需要双方都愿意倾听对方的担忧，而不是立即为自己辩护。这还需要双方承认自己在当前情况下所扮演的角色，并表达对伴侣观点的同情——或者至少，表达出他们理解伴侣的立场。

当双方退一步考虑自己的行为可能对对方产生的影响时，他们就创造了一个开放、诚实的沟通和解决问题的机会。

批评与使用“我”的陈述

接下来，戈特曼研究所的研究人员发现，恋爱中的情侣在关系冲突期间互相批评会随着时间的推移损害双方的关系。当某人对其伴侣的行为或个人品质提出负面反馈或意见时，就会出现批评。

例如，在关于家务的争吵中，一方可能会对另一方说：“您从来不帮忙做家务。您太懒了，太不体谅人了。”这句话不仅仅是表达了具体的担忧，而是攻击对方，称他们懒惰、不体谅人。随着时间的推移，这种批评会逐渐侵蚀健康关系所依赖的爱、尊重和欣赏的基础。

在我们的调查中，我们询问受访者，当人际关系中出现冲突时，他们是否通常会说一些对方做错的事情。我们可以在下图中看到对这个问题的回答：

根据这些结果，分析师是最有可能在冲突期间经常诉诸批评的角色，79% 的人同意上述问题。分析师角色由INTJ（建筑师）、INTP（逻辑学家）、ENTJ（指挥官）和ENTP（辩论者）人格类型组成。所有分析师都有什么共同点？他们都具有直觉和思考的性格特征。

值得注意的是，79% 的具有思考特质的人格类型表示，他们在冲突中会诉诸批评，而具有情感特质的人则为 70%。我们之所以看到这种区别，可能是因为思考型的人更倾向于指出伴侣行为中的缺陷和不足，这是他们逻辑推理的自然组成部分。总体而言，他们通常比具有情感特质的人更不愿意同情伴侣的观点，他们可以更直白地表达自己的挫败感和意见。

当然，这并不意味着所有思考型的人都会批评他们的伴侣或无法理解他们。性格类型研究没有任何东西是黑白分明的。然而，思考型的人可能更倾向于分享他们认为伴侣做错的事情，以证明他们的观点。

他们也可能批评伴侣，试图真诚有效地解决他们认为是他们关系中的问题。毕竟，说“有些事情困扰着我”却从不透露是什么，这不一定是建设性的。虽然批评可以成为解决关系中问题的直接方式，但对于思考型（以及每个人格类型）来说，重要的是要努力表达自己的想法。人们如何分享负面反馈绝对很重要。

批评会对一段关系造成不利影响，因为它侧重于指出缺点和不足，这会让接受批评的人感到被贬低、不被赏识、不被倾听，而不是感觉他们正在与伴侣共同努力寻求互惠互利的解决方案。

批评的解药是什么？情侣们可以尝试用“我”的陈述来讨论他们的感受和需要，而不是指责或指责，而不是批评。

例如，人们不应该因为伴侣从不帮忙做家务而指责他懒惰，而应该说：“看到家务事堆积如山，我感到不知所措和沮丧。如果我们能共同努力，创造一种更平衡的方式来管理我们的家，我会很感激。当双方分担任务时，我会在我们的关系中感受到更多的支持和重视。”

像这样转移焦点可以帮助夫妻共同努力理解彼此的观点并找到双方都满意的解决方案来解决冲突。

蔑视与欣赏

有时在关系冲突期间，人们会将他们的伤害性评论提升到超越批评的水平。戈特曼研究所将此称为蔑视。当某人通过残忍、轻蔑和傲慢的语言或行为贬低和贬低其伴侣时，就会发生蔑视，这可能会造成深深的情感创伤。

考虑这个例子：想象一下，某人与另一半分享了自己对新爱好的兴奋之情，而他们得到的回应是冷笑：“哦，又一个新爱好？我想我们得看看您坚持这个爱好多久。希望您不会像上次一样浪费大量金钱。”

这种轻蔑的反应无视了伴侣的兴趣，让他们觉得自己对新事物表现出热情是愚蠢和自卑的。这种行为对恋爱关系极为有害。

在我们的调查中，我们询问受访者，当人际关系中出现冲突时，他们是否通常会谈论对方的根本缺陷。从回复中我们可以看到，在所有性格类型中，与防御和批评相比，表示他们通常会诉诸这种伤害性行为的人要少得多：

但在那些同意这个问题的人中，我们看到了与批评类似的趋势，即 32% 具有思考型人格特质的人同意，而具有情感型人格特质的人只有 20%。类似的推理也适用于此。思考型人比情感型人更容易诉诸蔑视，因为他们在冲突期间往往更难理解伴侣的观点和感受，这使得他们更容易陷入优越或轻蔑的态度。

蔑视对任何关系都是有害的，因为它会营造一种不尊重和轻视的氛围。这种行为的解药是人们对伴侣表示欣赏而不是蔑视。

回到上面的例子，为了表达对伴侣的欣赏而不是拒绝他们的新兴趣，对方可能会说：“很高兴看到您对新事物如此热情。我很钦佩您总是愿意尝试新事物。我很想知道这项新事业涉及什么，包括成本。也许我们可以一起看看我们的预算，看看我们如何才能成功？”

表达对伴侣的感激而不是蔑视，有助于营造相互尊重、情感安全和积极互惠的氛围，从而加强关系。此外，当双方都通过真诚的感激表达感到被重视和尊重时，他们更有可能以合作的心态处理冲突，从而更有效地解决问题。

拒绝沟通与休息

最后，戈特曼研究所的研究人员发现，冷战会对恋爱关系产生极其负面的影响。冷战是指一方完全封闭自己、不再回应或完全退出冲突。

举个例子，想象一对结婚多年的夫妻。最近，他们吵架越来越频繁，所以其中一方决定谈论他们在这段关系中感到被忽视的担忧。当他们表达自己的感受时，另一方对谈话越来越不自在。他们没有正面解决伴侣的担忧，而是开始在情感上退缩。他们转过身，交叉双臂，盯着电视，假装全神贯注于节目。注意到伴侣的脱离，受伤的人说：“请看着我。我想和您谈谈一些重要的事情。”但他们的配偶继续盯着屏幕，只发出不置可否的咕哝声作为回应。

这是典型的拒绝沟通的例子。在伴侣身体和情感上撤离后，想要倾诉的人会感到无人倾听、不被重视，并且与伴侣的关系疏远。

在我们关于关系冲突这一主题的调查中，我们问到：“当您的关系中出现冲突时，您通常会拒绝沟通或走开吗？”让我们看看每种性格类型的人是如何回应的：

我们的研究显示了关于拒绝沟通的几种不同趋势。总体而言，探索者角色最有可能表明他们在冲突期间会采取这种行为，49% 的人同意上述问题。探索者角色包括ISTP（艺术大师）、ISFP（冒险家）、ESTP（企业家）和ESFP（艺人）人格类型。

探索者都具有“观察者”和“探索者”的性格特征，这可能导致他们在冲突中倾向于回避。这些综合特征可能会导致他们因某些冲突的情绪强度而感到不知所措。当面对伴侣的强烈情绪或改变要求时，他们可能会本能地退缩，以避免陷入消极的境地。

值得注意的是，尽管探索者可能更容易采取阻挠行为，但这种行为对他们来说并非不可避免，也不是这个角色所独有的。事实上，在整个性格范围内，我们还发现，内向和动荡的人在冲突期间比外向和自信的人更有可能采取阻挠行为。

内向的人可能会更频繁地采取回避策略，因为他们需要更多时间在内部处理自己的想法和情绪，然后才能参与讨论。他们可能会封闭自己、逃避，以此来保护自己免受激烈争论带来的压力和过度刺激，即使这最终会损害双方的关系。

对于动荡型人格来说，他们往往会经历高度的情绪反应，这让他们很难在冲突中保持专注。他们可能会采取冷战的方式来逃避可能出现的焦虑、沮丧或无助感，即使这样做会以有效沟通和解决问题为代价。

话虽如此，但最终，任何性格类型的人都可能在人际关系冲突中养成拒绝沟通的习惯——尤其是当他们感到不知所措或无法应对情境中的情感需求时。

那么，解决这种冷战的良方是什么呢？戈特曼研究所的研究人员建议，在重新开始谈话之前，先稍事休息（大约 20 分钟），做一些能让人放松的事情。

与冷战不同，短暂的休息让每个人都有机会调节自己的情绪，同时仍然保持联系感和解决冲突的决心。当双方重新回到讨论中时，他们可能会感觉更加专注，也更有能力以同理心倾听并建设性地表达自己。

最后的话

最后，无论您的性格类型如何，处理关系冲突都是一项需要练习、耐心和对成长和改变的承诺的技能。通过关注您和您的伴侣处理冲突的方式，您可以开始摆脱破坏性的模式，并努力发展健康的冲突应对措施，这将使您能够建立经得起时间考验的弹性关系。

在人际关系冲突中，您是否发现自己陷入了防御、批评、蔑视或拒绝与他人沟通的循环中？如果是这样，您并不孤单。我们邀请您加入对话，分享您应对人际关系冲突的独特观点。您认为哪些策略最有效地促进开放、诚实的沟通，并建立更牢固、更有弹性的纽带？请在下面的评论中告诉我们。

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