INFP（又称调解者）以容易被说服而闻名。明天需要六打饼干去义卖吗？当然，我们很乐意！需要帮忙打扫房子吗？给我们十五分钟，我们就会去——即使我们自己的房子一片狼藉。
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事实是这样的：调停型人格非常关心他人，我们希望身边的每个人都快乐。结果就是，在日常生活中，我们可能会发现自己把别人的需求放在自己的需求之前。从短期来看，这可以起到很好的效果。我们天生富有同情心，所以让别人感觉良好也会让我们感觉良好。
84% 的调解员（以及 82% 的外交官）表示，他们通常会牺牲自己的利益来满足他人的需求和愿望。
但这种生活方式并非没有后果。当我们觉得自己满足了其他人的需求，而没有人满足我们的需求时，我们很容易变得怨恨和孤立。这对调解员或他们的人际关系来说都不是好事。
幸运的是，即使是调解员也可以学会以一种不自私或不自然的方式表达自己的需求。本文将为您提供具体的提示，告诉您如何获得您想要的东西——而不会对自己不诚实。
“自信”：自私的花哨说法？
如果您是调解员，以下对话可能听起来至少有点熟悉：
您：我还有很多事情要做，但必须等待。我要去帮助罗西的表弟写大学论文。
好心朋友（WMF） ：您为此得到报酬吗？
您：呃，不。
WMF：那您为什么同意呢？您现在太忙了，而且精疲力尽。
您：我猜是因为罗西问的吧？
WMF：您喜欢帮助写大学论文吗？
您：不是真的。
WMF：那么您为什么不直接拒绝呢？
您：我不能。
WMF：当然可以。您需要更加自信。
更加自信。如果每次有人告诉我这件事我都能得到一美元，我就会在我的超级游艇的甲板上写这篇文章。但“更加自信”是个好建议吗？它究竟意味着什么？
首先，我们来谈谈自信并不意味着什么。这并不意味着：
- 粗鲁无礼，
- 表现得自私，
操纵人们以获得您想要的东西，或者
假设您总是对的。
在这种情况下，我们也不是在谈论资本A自信的人格特质，这与您对逆境的反应有关。
就本文而言，“自信”是指一种沟通方式，在这种方式中，您可以清楚、毫无歉意地表达自己的意思，但不粗鲁。 如果您想象一个一端“积极”、另一端“被动”的连续体，那么自信将是一种良好的媒介。当您自信地说话时，您不会威胁、贬低或恐吓（这将是攻击性沟通的标志），您也不会仅仅因为您认为这是别人想听的话而说某些话（这将是被动沟通） ）。
相反，自信地沟通意味着您说出自己的真相，而不是试图贬低别人。在内心深处，这就是我们调解员真正想要的。我们不希望别人仅仅因为我们同意他们的观点而喜欢我们——我们希望他们喜欢我们真实的样子，这意味着我们需要开诚布公地说话，即使这并不容易。
如何不沟通
让我们回到上面的例子——关于大学论文的例子。以下是与 Rosie 通话时激进的沟通方式。
积极的沟通
罗西：我表弟需要在下周之前完成他的大学论文，但他还没有开始写。我知道您是一位非常优秀的作家——您能帮助他吗？
您：什么，您认为我有时间帮助某个愚蠢的孩子写论文吗？如果他等到最后一刻，那是他的错，不是我的。您知道我现在盘子里有多少东西吗？
如果您是调停者性格类型，很可能只是读到最后一行对话——其中充满了贬低——就让您感到畏缩。但下面这个被动沟通的例子可能听起来更熟悉一些。
被动沟通
罗西：我表弟需要在下周之前完成他的大学论文，但他还没有开始写。我知道您是一位非常优秀的作家——您能帮助他吗？
您：哦哇，我的意思是……我当然可以。没问题。
被动沟通的一个特点是表达同意某人的观点，即使您实际上并不同意他们的观点。在这种情况下，“您”角色虽然明显有些疑虑，但还是答应了罗茜的要求。
还有一种值得一提的沟通方式：被动攻击型沟通。作为一种沟通方式，被动攻击型沟通涉及间接地说出某事（或根本不说），并希望对方明白。这可能是这样的。
消极攻击性沟通
罗西：我表弟需要在下周之前完成他的大学论文，但他还没有开始写。我知道您是一位非常优秀的作家——您能帮助他吗？
哇哦，我的意思是……我现在有太多事情要做。我工作落后了，我的公寓乱糟糟的，我真的需要去看皮肤科医生。但如果您真的需要我帮他，那我就去。我不得不推迟检查这个痣，但我只能希望它不是癌症。
如何变得自信（又如何不成为一个容易被欺负的人）
所以，您可能会想，我不是一个善于自信沟通的人。
好消息，各位调解员：自信的沟通是一种技能。和任何技能一样，它可以练习和提高。有时，我们可能会认为我们的性格类型限制了我们的能力。例如，我是一名调解员，所以我从不为自己辩护。我就是忍不住。
根据我们的研究，调停者是最有可能告诉人们他们想听到的话而不是我们真正想说的话的性格类型。但这并不意味着我们注定要失败。调停者可能不容易自信地说话——尤其是当这需要不同意某人的观点或让他们失望时——但这并不意味着我们没有能力做到这一点。事实上，我们的诚实和同理心的价值观在自信地说话方面实际上可以成为超能力。
考虑到这一点，以下为想要提高自信技能的调解员提供三个重要提示。
1. 说出您的意思
作为一名调解人格，您知道不忠于自己会有多痛苦。当您口头上同意某人的观点，尽管您直觉上并不同意，您就会损害您最宝贵的特质之一：您的真实性。
如果您发现自己在被动地沟通，请停下来问问自己：“我的真实感受是什么？”——然后从那个角度说话。从短期来看，这并不容易，但从长远来看，您会很高兴您的关系建立在您真正的想法、需要和感受之上。
2. 不要指望有人能读心术
调解员对其他人的感受和需求非常敏感。当有人对我们有所保留时，我们通常可以感觉到。但并不是每个人都有这种敏感性。这意味着我们不能指望别人读懂我们的想法或预测我们的感受。
例如，如果您需要对某人说“不”，不要勉强答应，希望他们能察觉到您的不情愿并放过您。他们可能会信以为真——结果，您可能会感到怨恨或疲惫。
3. 有疑问时，使用魔法词
自信地说话可能很难，尤其是当您没有养成这种习惯的时候。有时您可能没有足够的情感能量来坚持界限或反对某人。假设一个朋友请您帮忙，而您不确定自己是否能帮上忙，但您在工作中度过了疲惫的一天，感觉像平常一样答应会更容易。
在这些时刻，使用魔法词：“我可以回复您吗？”这可以让您反思自己是否能够提供帮助，而不会屈服于当下的压力。这些魔法词对我们这些发现自己不履行承诺或经常制定计划然后取消的人特别有用。
诚实而友善地说话（并传递良好的调解氛围）
69% 的调解员表示，他们太习惯于照顾别人，以至于经常忘记自己的需求。
那么，如果以一种自信的沟通方式与 Rosie 对话，会是什么样的呢？嗯，可能有点像这样：
罗西：我表弟需要在下周之前完成他的大学论文，但他还没有开始写。我知道您是一位非常优秀的作家——您能帮助他吗？
哇哦，谢谢您想到我。我现在没法帮他。不过，我在图书馆看到了一本关于写论文的书，看起来很不错。也许这能帮他找到一些灵感。
您确定您帮不了他？也许您可以过来待上一个小时左右，帮他开始治疗。
是的，现在对我来说不是个好时机。我会想着他并给他送去祝福。
亲爱的世界调解员们，您们是否担心自己容易被人欺负？如果是这样，您们希望在生活的哪个方面表现得更自信？请在评论中告诉我们！
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